ここのところ ふとした瞬間に

若い頃にkira君と結婚できなかったのは

お互いに魂が成長した時期に一緒になるためだったんだ

kira君が離婚したことも 今に意味がある

kira君に奥さんが居たら

きっと連絡を取ることもしなかった筈

そして

娘さん達は お母さんではなく お父さんであるkira君と一緒に暮らすことを選んだ

ということは わたしと会うことに繋がっている

きっとkira君は娘さん達と暮らさなかったら 別の女性と一緒になっていただろう

前妻さんにも感謝

娘さん達にも感謝

そしてkira君と再会して

感性が豊かになり 全く世界観が変わり

活動的になり

kira君が居なかったら

こんなこと絶対していないよな

例えば ひとりで映画を観に行くとか

ひとカラに行くとか

ひとりで日帰り温泉に行くとか

習い事に行くとか

エステに通うとか

自分に惜しみなくお金を使える

kira君と出逢えて幸せ

居てくれるだけで ありがとう

幸せ感で涙することも …

そんな幸福感たっぷりな毎日だったので

バレンタインの日に

ありがとう💖

だけメールしました

さっぱり意味が…

と返事が来たので

いつも 居てくれて ありがとうって

思ってるよ

姿が見えなくても

会話が出来なくても

意地悪されても（笑）

存在が愛おしい

と送った

自分の気持ち 伝えられただけで満足

自分の中では

これで kira君にメールを送るのは

暫く控えようかなと

音信不通だった状態から またkira君とメールのやりとりが始まって8ヶ月

ツインソウル情報だとサイレント期間にチェイサーから連絡を入れることは

学びを遅らせる

なんてこともあるみたいだけど

ツインかも わからないし

何かあると kira君にメールしたい！

って思っちゃう

この瞬間を大事にしたい

後悔したくない

わたしの直感 感覚を信じる

せっかくkira君にメール出来るこの環境

返事なんて期待してないし！

そんな思いで 月に2,3度 メールを送っていたけど

執着を手放せたのかな

メールは しなくてもいいかな

これで縁が切れるとも思っていないし

そんな感じで余裕たっぷりだったんだけど

翌日の朝の目覚めの一瞬

あっkira君から返事が来てない！

すっごい不安感

久々の不安感な目覚め

メールの返信なんて期待していなかった筈なのに 何故？

首痛い！肩痛い！腰痛い！胸が痛い！

今までの幸福感が一瞬で飛んでった

考えることがネガティヴなことばかり

わたし どうしちゃったの？

とりあえず ウォークマンで音楽を聴きながら 気持ちを紛らわすと…

訳もわからず 涙が溢れてきた

えぇーい‼︎

こうなったら 気が済むまで涙出し切ろう

なんかスッとした

これ もしかしてkira君の感情が入ってきた？

わたしの感情？

でも 思い当たらないんだけどな

潜在意識なの？

何を不安に感じているのかな？

不思議だわぁ

それにしても この首の痛さは ハンパなく辛いT_T

うつ状態になってしまう

こんな憂鬱な日が一週間近く続きました

あまりに辛くて 「てもみん」に駆け込んだほどです

治らなかったけど^^;

ある日 夕方 家事を終えたあと

背中も痛くなって布団に駆け込んみ

感情を認めて 天使に痛みを取って欲しいと頼んで2時間ほど仮眠を取ったら

あら 不思議

痛みが 全て無くなってスッキリ

不安感も無くなった

そして昨日あたりから またまた

幸福感がやってきた

この幸福感から急に不安感に襲われる

感情の揺さぶりは

アセンションの症状でもあるようですね

ライトボディの目覚めの第7レベルに載ってました

胸の痛みは ハートチャクラが開いてきたのかな

本当にこの身体の変化

感情の揺さぶりは

スピリチュアルやツインソウルを理解していないと

辛いものがありますね^^;